| 昱's profile木须鱼-流水吟PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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May 05 你是我的幸福吗 总是相信有更好的
会在前方 就不顾一切的飘洋过海去 用尽一生寻找 倦了累了渴望拥抱 却找不到 才忽然想起你 还在我身后静静等着我 给我依靠 你是我的幸福吗 为何幸福让人如此犹豫 爱情渐渐模糊 你的付出我总不够清楚 你是我的幸福吗 为何幸福让人变得忧郁 我爱你不再怀疑 只想对你说我愿意
你是我的幸福吗？ 最近又再回味这首情歌了。。。。听的陶醉。。 北京奥林匹克公园国家会议中心D座酒店精装修工程一标段-------我的新工地，我的新项目！！！！今天是到新工地上班的第一天， 迟到了，路上虽然不堵，但727开的那么慢，到了后项目经理问我路上要多久，我回家说得2个小时，看他那吃惊的不相信的表情，不想多说一句话，对于他心里总是带着抵触情绪的。不在状态，得让自己尽快进入角色了。新项目对我来说是个大的转折与考验！！！因为升职了，从大礼堂的商务助理升为国家会议中心商务经理，顺理成章。选择继续和CS（上述项目经理）合作是经过好几天的思想斗争的，妈妈说学会和难相处的、讨厌的人合作也是一门学问，也是一种锻炼！！！ 我赞同，职场就是这样，不会是那么一帆风顺，所遇到的人也都不会是那么和善的！来北京之前我遇到的多有的朋友同事都是那么好、那么关照着我！ 现在这样的环境才是真真正正能锻炼自己的！ 所以我迎难而上了！！我要担当起商务经理的职责了，虽然对我来说是那么陌生，还有那么点点无助！！！ 。。。。。。。 March 29 情绪~ 从去年8月15日开始到现在，整整7个多月了，大礼堂工程还是没有完工，这已经超出合同工期3个多月了。可是在建设工程行业里基本上没有一个工程能按合同工期完工的。。。。也没有一个工程不会超出合同金额，控制在预算之内的。由于前期公司投标的失误，造成了我们进入项目后的被动和压力之大，真的很烦恼了。过年后一直在和甲方做结算，好难，自己也是第一次做工程决算工作，没啥经验，加上我们的洽商一项都没有签认下来，甲方又觉得我们所报的结算数额太大，一直在严格的审核中，另一边项目经理这边总是让我自己出面，让我一定要去争去扛，说好听点就是让我去唱这个黑脸，到一定程度的时候他再出来唱红脸。。。。我这个人目前的状态就好象自己一个人站在一个孤岛上，四周都是茫茫海水，没人助我！！！所以有几点情绪真的很不好！！闷！！又说不出口！！
前些天买了电脑，这算是件让我比较高兴的事情，可惜住的那小区不好连网，又打乱了我的计划。觉得自己最近的状态不好，做什么都没特别大的激情，这点却是远在美国的妹妹的专长，她人小却精力、动力十足，做什么都是热情满满，从前那个好强的自己跑到哪里去了呢？？？
今天一早出来就开始下雨，从住的地方走到白云观车站需要20多分钟，路上闻着那种雨水泥土混合的味道，又开始怀念潮湿多雨的长沙。前天晚上和凡通了将近一个小时的电话，很想你的凡，你说在大学寝室里也就我和你能说知心的话，我很难过，毕业这么久我都没有好好关心过你，总是拿工作忙来做借口，希望今年五一你能有空来北京，我们再好好把这两年没说的话痛快吐出来。
最近喜欢这个女人朴真熙`~ 哈哈~~~
February 24 幸福的时光总是那么短暂.... 终于有空静静的坐下来博几句了，日子过的真快，年快过完了，才觉得自己刚从去年的工作劳累中解脱出来，心也刚刚飞出去不远，马上又要拉紧绳线把它再拽回来。。。。唉。。RT
从上大学的时候开始每次放假回家就特别不想出门，一是临汾太脏，二是懒，一般睡到快晌午才起床，浑浑噩噩的混会儿下午也就过去了，三是觉得出去没什么可干的，不喜欢串门（无论是亲戚还是同学朋友），不买东西的时候也绝对不会随便逛街。。。细数起来也能摆出几条看看。可过年假期是不一样的，走亲访友的是勉不了，远的打个电话拜年、近的必须是去登门拜年。我是最不爱这个的，不是我不懂礼数，是因为礼数太多，从小拜年拜了二十多年。。年年如此。。中国人的过年情节咋就这样严重呢？？？？真累。。。
海是陪我回来过年了，爸妈应该是高兴的，这么多天下来，也对他有了更深入的了解，考察是否有不满意的地方呢？不得而知。。。在我看来他比我表现的强好多倍了，我去海家几次连一次碗都没洗过，更别说其他什么活儿了，汗啊。。。
初五的高中同学聚会，因我去太原看大姨和二姐刚出生的小宝宝而错过了，可心里却没有遗憾的感觉，说实话我真有点不想去参加，如不是要去太原，还真不知道如何回绝同学的邀请。不想参加的原因觉得堵在自己心里有好多条，可一条也数不出来，说不明白。是自己想的太复杂了？？？朋友。。同学。。联系越少就越淡薄，有些人说心里挂念着你，可却一个短信一个电话都没有过，我不知道这是不是真正的友情，但我明白的是，不管有没有直接的联系，总会通过其他的途径与方式得到朋友的最新消息，知道朋友过的好也就不会多揪心了。可我的近况又有多少人知道呢？？？多少次我想主动与之联系，可就是主动二字又让放弃了联系，为什么你不能主动和我联系呢？就这样大家联系越来越少。。。。从亲密好友变得陌生。。变得淡薄。。。。
突然觉得现在的通讯如此发达，宁愿躲起来，在夜深人静的时候写博，也不愿意运用这高端的科技去增进联络，人心是越来越远了。。。。 鄙视自己。。。。
在家的幸福时光过的好快，好不愿回去上班，可这就是生活。。。。
October 04 家国庆放两天假
回家了
真好
还带着海
可惜时间短暂 下午我又要踏上去北京的火车了
昨晚和海翻看了我小时候的照片 还有曾经的光头照（嘻嘻）
心里还感慨 为什么要时间要过这么快呢 好想回到童年时候啊
美好的时光总是短暂的 现在的努力也是为了创造将来的美好时光 所以也不能放弃
标题是家
因为心底里很渴望家
回到妈妈爸爸这里心情心理各方面都好放松 头脑也很久没这么轻松过了 想想在北京每天都很头痛。。。怎么忍啊
昨天和姥姥通了电话 又催我结婚了 呵呵 其实我也挺想的
想在北京也能有这样温馨的家 每天晚上等着我回到它的怀抱
可真的不知道自己和海到底做好准备了没有
听说结婚是没我们想象那么简单的呢 各方面都要做好充分准备。。。。 毕竟今后的日子两个人就要绑在一起了
昨天碰巧还参加了一个高中同学的婚礼。。 男生是我的同学
这小两口也都在北京 买了房子 有了稳定工作 真是好啊
家啊。。。。。
October 01 国庆 到项目上工作已经一个多月了，虽然说之前是做好心理准备的，可进来这两天明显觉得自己有点支撑不住了！！真的挺累了！
有点狼狈。好胜心太强，总想证明自己的能力，无意间也将自己陷入了疲惫状态。干吗要把自己弄这么辛苦呢？
思考~~~~
。。。。。 August 03 感激妈妈一个人在外闯荡，最离不开的就是亲人的支持。幸福的我，得到我最最亲爱的妈妈的鼓励和支持。最近妈妈在练习打字，在QQ上给我留了很多言，都是些职场哲理和励志的话！我把它们都贴过来。激励自己！ 1、走出户外,去迎着风;跳下河去,去呛呛水,你才能从小河游向大江,游向大海. 2、与强者在一起,你才能更坚强,如果你不坚强,就有可能被打败,被压倒,被出局,只有与强者竞争才能显示自己的才华,即使头破血流地输了,也输出个水平来;而一次失败,何尝不是又向前迈进了一步呢!学习`事业,工作,爱情,谁都可能遇到对手,谁都盼望超过对手.但找个强者对垒,是明智的选择,与这样的`对手对垒,不仅能获得竞争的技巧和经验,而且会带来竞争的乐趣和成功的喜悦.因为有人和你一起追逐,一起攀登,一起较量,一起腾飞. 3、三个豺狗吃斑马:分工明确,合作紧密.抢的凶的有食吃.竟争促使人类进步.淘汰制虽然残酷,但是,你必须去适应它. 4、老板喜欢心中有成长目标且与公司发展方向一致的员工 5、不要等到想强做优雅时才露出微笑,不要等到想得到爱时才付出,不要等到孤单时才想起朋友,不要等到有了最好的职位才去努力工作,不要等到失败时才记起他人的忠告,不要等到有人赞赏时才相信自己 6、做人要知足,做事要知不足,做学问要不知足己 7、挫折中藏着机会,但那些害怕失败的人总是想绕过挫折,结果他们把机会也绕过去了. 8、如果你想永远做个雇员,下班的气笛吹响时,你就可以暂时忘掉手中的工作,如果你想继续前进,开创一番事业,那么汽笛仅仅是开始思考的信号.____亨利.福特 July 18 隐形翅膀
又是整一个月没有更新我的space了，人生几度秋凉，感觉很深刻了，也是经历种种人生悲欢离合后才体会到的。北漂4个月后的我，疲惫么？心灰意冷么？就这样被打败了么？ 没有结果。选择逃避，逃避一些人，逃避一些事，也许换个地方的我眼前能豁然开朗。
重新开始！重生其实是一件幸福的事情，句号前后应该是不同的心境。
和海的感情日见深刻，深到每每看他都会觉得心痛。一起飘荡的日子一定会结束，终点在哪里都不重要，只要过程中你是陪着我的，只要苦难的时候有你的肩膀一直支撑我的。
好象有些日子没哭过了，是自己经历种种后变坚强了？还是对于这个社会麻木到泪腺已经萎缩？不清楚，总是人在变的。
重新找工作，离自己的职业目标究竟还有多远？自己的定位又在哪里？。。。。。
想 。。。。。。。
看湖南卫视的阳光行动节目时，偶然听到张韶涵这首《隐形的翅膀》，比较激励自己，喜欢！
每一次 都在徘徊孤单中坚强
每一次 就算很受伤也不闪泪光 我知道 我一直有双隐形的翅膀 带我飞 飞过绝望 不去想 他们拥有美丽的太阳 我看见 每天的夕阳也会有变化 我知道 我一直有双隐形的翅膀 带我飞 给我希望 我终于 看到 所有梦想都开花 追逐的年轻 歌声多嘹亮 我终于 翱翔 用心凝望不害怕 哪里会有风 就飞多远吧 隐形的翅膀 让梦恒久比天长
留一个 愿望 让自己想象
June 19 终于休息玩了两天~ 紧张的加油站投标工作算是告一段落了，头一次亲自做投标报价，体会到了一些以前投标时没有经历过的东西。从前在三晋的时候，大大小小的投标搞过不少，但都弄的是铁定会中标的活儿，基本没怎么发愁过报价这玩意儿，只是一直知道做报价是很有学问的一项工作，要考虑标底、考虑其他投标单位的报价、估算合成标底 and so on。。。。。以前做商务标、技术标做到呕吐，现在改行做报价也总算把投标的学问全部搂一把，欠缺的是技术标里一些具体项目的编制。以前天下标书一大抄，这里抄点那里摘点，就能凑出一个标书来，但是细节问题一直没有深究，说白了还是施工实践经验少。呵呵，有点狗熊掰棒子的感觉了，踏踏实实的先学好其中一项吧！
前两天公司组织去北戴河玩了一圈，还算开心。但海水的污染程度还是让我心酸的很，清晨大早起来去海边散步，沙滩看上去比较恶心，海浪一浪接一浪打到沙滩上的全是绿藻和各种垃圾，虽然有个清洁工人拿个靶子一直在清理，可诺大的海洋靠这样清理何时是尽头呢？真心寒，和海南的海滩相比真是差之千里。可惜我的微小力量改变不了什么，只在这里呼吁大家爱护我们的地球吧！！ ^_^
昨天父亲节，打电话给家里，一报平安二祝老爸快乐。老妈和老爸都有点返老还童，很开心。自己的性格也全部继承与他们，凡事从不窝心，凡事看开的很。。。心宽体胖啊。乐天的精神是要有DI！
OK，记录到此！ 切听下回分解！
June 11 选择的对与错.... 又是一个加班的周末，掐制算算，自己来北京工作3个月，只真正休息过4天。现在脑子都是甍的。。。爬起来骑车上班感觉还象在梦游，好累啊！
一到公司永定门工地包工头就打电话，这是我预料到的，他幽灵一样一直折磨我。我感觉自己有点神经衰弱了，很多天没睡过安稳觉，晚上做梦都是工地，都是那个该死的甲方臭老头。MY GOD啊，什么时候永定门工地才能完工啊，我也就彻底解脱了。
想起前几天和那死老头电话起了冲突，我骂了他，骂他翻脸不认人，骂他胡说八道，还一冲动挂了他电话！ 说实话当时真的心里比较爽，感觉算是出了小口恶气。可惜。。。主管说了我，说我不会话说不会办事。。。呵，无所谓，说都说了，骂也骂了。无非劳驾主管您出面调节，唱个和事佬的角色，功劳都是您的，我有什么好争的。复杂的人。。。。不说什么了！
三个月的私企生活，得失兼有。感觉大家的努力工作全部被某个人的阴暗面遮盖了。公司新来一个工程管理的邵工，接触几天感觉能力不错，有点担心他不愿承受这样压抑的工作环境，受人挤兑不说，还要被某人刁难。真正来了能让大家一起提高的人不是很好么？我希望他能坚持下来，顶住压力，我更希望能从他身上学到实在的东西充实自己。
博客里总说自己的工作，感觉很沉重的样子，暂且不说了吧。苦了也要自己吞下去。
前几日得知妹妹的签证顺利通过，开心至极，不禁掉下眼泪来，亲爱的小鬼头妹妹就要出国了，凭借自己的努力她终于实现自己的理想，成绩娇人啊。很舍不得，不知再见到她会到什么时候。以前一直觉得北京还是有妹妹这个亲人的，自己不至于落单，可时间不饶人啊，小鬼妹妹连机票都已经买好了。。我的心感觉很酸很空荡，突然亲人要走，要离开。。北京就剩我一人闯荡。不过我应该把这看做对自己的一个激励，有志者事竟成啊！！祝福妹妹。
OK~~ 牢骚也发了，感情也抒发了。。接下来就该挠头工作了。。
May 25 想家`~~终于过了两天相对平静的日子，只因为没去工地。背上的肌肉有点酸，可能是老驼着背的原因吧，马上纠正坐姿。在北京上班2个多月了，似乎不知觉又有了早睡早期的好习惯，大早醒来，看着自己喜欢的漂亮床单，就能换来美好的心情上班。 有点封闭自己了，进入社会之后好象就学会了将自己隐蔽，慢慢和好友同学断了联系。虚荣心、自尊心作祟吧。以前的闺蜜也因为大家都很忙而慢慢疏远了。挺怀念在学校时，和凡凡、蕾子她们躲在蚊帐里面开心畅谈或是窃窃私语的情景。那种心情再也找不回来了。。。 为什么一沾染社会，就让人觉得沧桑，觉得无奈，觉得压抑呢？好多事情不是我们认为怎样那便会怎样的，看到的是笑容满面，迎来的是冷箭冰刀。所以，还是将自己包裹严密的好。只有梦回童年~~
对面的女孩子在放歌听了，是我喜欢的《醉清风》，弦子的声音会让人心灵恬静。上网看到了华荟的结婚照片，很开心，大学寝室的姐妹逐个有了自己的家，照片上幸福的两个人，要执手携老了，心底祝福之。 最近很想妈妈，昨晚加班时候和妈妈通了qq，还未做人母的我真是不体会子女不在身边的心情，妈妈说很想我、很担心我。。。。一阵无语，我不知道如何安慰她，自己实在做的不好，对着电脑屏幕眼泪好不争气。。真的只有在亲人面前才能完全放下防备或是虚伪的面具，流露真情。我想家了。。。。。 从来没有如此这样想过。。。。。 May 18 折磨ing~~~ 来亲爱的space转转稍微安抚下我的心，留点字迹在这里，证明我还活着。折磨..
五一过后几乎天天到永定门工地，皮肤越来越黝黑了。。身体劳累不说，终于体会劳心费神是多么的痛苦，对于一直一帆风顺的我真是一次考验，磨练心志。种种事由原起永定门工地的甲方代表，一个退休又返聘回来的恶心老头！真是长这么大遇到的品行最差的人，爱显摆、吹牛、不讲理、说话不留情面、在自己领导面前喜欢拍胸脯邀功、受气后拿别人出气、最恶心的是喜欢无事生非。。。种种恶性数也数不过来。。。。 就这样，每天还要让我面对他做事，只有忍耐。
原来自己真是涉世太浅，处理好与甲方和自己施工队的关系，累！！！ 永定门工地不知要拖到什么时候，自己不知道还要熬多久！ 昨天陪那该死老头选了装修材料，今天找厂商定了价钱，还要背着死老头提前和材料商谈好利润空间，我都要疯了，神经蹦的好紧。怕死老头不批预算，怕自己给老板赚不到钱！
折磨。。。。。我要坚持。。。。坚持完这个破工地。。。看看自己能忍耐到什么时候。。。看着自己慢慢被磨平。。。看着学会自己适应这个让人窒息的社会。。 May 12 北漂适应期报告三 都两个月了，本以为我这个适应期应该过了，自以为一切还比较顺利，可最近越来觉得自己还是不能完全适应。累。。。。没了别的感受。身、心都累。为什么人们之间不能真心相对，不能互相协作。
压制着他人自己有能得到什么好处。。。无非是工作不能按时完成，大家一起挨老板骂。想耍手段、给别人下套、挤兑别人来保住自己，累么？为什么不能从提高自己做起。。。这样做真的很好么？
难伺候的老板、狡猾的同事！对与我来说真是新课题了。工作3年从没有这样累心的感觉。。。也许真的快到要爆发的时候了，也把自己伪装起来，扔进这个虚伪的社会，可拿什么做屏障让我的心不受污染？
给自己一个期限，如果把现在管的这个工程熬下来，也算自己通过人际处理第一关考验。从今天开始，不要做他人傀儡，真正的我必须站起来了！ April 21 北飘适应期报告二终于觉得有点疲惫了，好累，也许象我这种性格的人真的不适于在人际复杂的私企里工作，但这里确是能实实在在磨练自己的地方，经历过了，才会让自己对以后的路有更明确的认识和计划。 现在的这份工作，很难让我做出评价，毕竟凡事都有好坏两面。经常加班、不休周末的工作、经常跑工地，再加上处理上下各种人际关系。。。。换来的结果是睡眠不足、休息不好和突然变烂的皮肤。突然觉得自己似乎变坚强了，没有失落，没有灰心，更没有挫败感。虽然这里的一切都和从前大不一样，对心理落差的处理挺好。。。。吃苦是一定要，但目标是让吃苦的所得变的美好，换回来的应该是更强的自己与更明朗的前途景象。
工作暂且不说了吧，好久没更新空间了，其实每天还是可以抽出时间来整理的，只是觉得不知道怎样记录好自己的北漂生活。。。合租房的生活挺有意思，我在海的悉心指导下厨艺见长，可是这样下去会有胖的趋势，或是说现在已经胖了，再加上皮肤变烂，心情还是有点沮丧。但是空间还是要坚持下去的，因为没有理由终止它，它将会是我生活中的一部分。听说徐静蕾的博客出书了，恭喜先，她的博客我也曾关注过一端时间，很真实很生活。记得她曾经写过，博客会坚持下去，不管旁人说什么（大概是这个意思吧，原话不大记得了）。有点触动到自己了。。。。。。^_^
昨天抽空见了英国实习归来的妹，得知她决定去美国德州大学读研并且拒了其他7所大学的录取通知，看到为自己的理想拼命忙碌，而且终有结果的她，心都会感动。每次见妹都会觉得自己又增加了很多斗志，有点不舍妹跑去那么远的美国。。。不过更期待美国学成归来的妹妹，祝福我亲爱的妹妹。
出差的海今天就要回来了~~~ 想。。。。。 寂寞深闺，柔肠一寸愁千缕。惜春春去，几点催花雨。 倚遍栏干，只是无情绪！人何处？连天衰草，望断归来路。 March 17 北漂适应期报告一 space好久没更新了，在北京正式了工作一个星期的我，现在坐在电脑前，唯一的感觉就是想睡觉、脑袋发涨，传说中大都市生活的快节奏终于体验到了，以前在太原三晋铁建上班的时候，松散的很，早上8点上班，我8点半才起床，早退也没人管。来到这里，大家看上去都是工作狂，晚上一个个加班不下班。。。暂住在妹妹学校每天6点起床，挤一小时公交到公司，随便塞点东西给肚子，就要马上全心投入到工作中，果然在私企工作就要把自己训练成一头驴子一样。晚上加班不说，中午都没有人按时吃饭，难道他们都是钢铁打成的？？
老板应该是想考察我的实际工作能力，一来就安排给我一重要工作，编制北京地铁5号线蒲黄榆站装饰装修投标报价。其实这个工作在来之前已经有人做好了，老板让我独自再做一份，可以两份相互参考核对，还悄悄和丹丹说不要帮我（坐在我对面的可爱女孩，看上去能力好强），让我自己做。晕菜。。。。真黑的老板，我好无奈啊。。。硬着头皮，边学边做，现学现买，总算做的有些眉目。。。希望第一关顺利通过。
这些天找房子也是一大事，每天和海在网上和周边小区到处看租房信息，芋头夫妇也帮了不少忙，漂到什么时候才能住进自己租的房子，正式安定下来，北京的房子真TM贵啊~ 呵呵
新的环境，新的工作，新的。。。一切都新的。。。 快速适应。。 February 24 北漂计时开始...2月24日。。。。 在北京奔波了一个星期之后，身体心灵各方面的疲惫都冲击着我，坐在这糟杂的网吧里，记录下我北漂的第一阶段。 应该说海第一次上我们家门见父母还算成功吧，也算让父母对于我来北京发展安心些许，毕竟是有人在情感和生活上照顾与我，心里感觉我还算幸福许多的。离开时，妈妈的眼泪滴在我的心里，儿行千里母担忧，这种心情对于还没有做母亲的我是体会不到千分之一的，只有愧疚。爸爸的爱是深沉的，虽没有任何言语，却更让我心情沉重。 从前的我是习惯于接受家庭安排，对父母言听计从的人，俨然一个乖乖女形象。初中、高中、大学让上那里就去那里，专业也是他们给选的，毕业分配也要回到他们指定的单位。选择和海在一起、来北京闯荡也算是我对自己人生追求，对自己价值体现的一次冲击。 找工作，这三个字就是我这些天的首要任务与生活浓缩，虽然离开家之前做了许多的心理准备，但这种活生生的体验着实让我有些不能接受，失落、着急各方面的落差都冲击着我，加上刚来那天身上的病痛折磨，如果没有海在身边支撑着我，真有种如临深渊、喘不过气来的感觉，眼泪不能解决问题，只有勇敢面对。学会如何向别人推荐自己，向别人介绍自己，学会面试的时候不紧张，学会将自己的才能全部展现。只有让自己变强，坎坷的求职道路才不会被荆棘拌倒，才不会功亏一篑。 上午面试完了与一个同去面试的女孩聊天，发现与自己情形大致相似的人真的很多，她也是独自来北京找工作，山东人士，感觉格外亲切，谈话中得知她是05年毕业，来北京一个月了，一直也没找到合适的工作，但是看到她的笑容我倍受感染，没有一丝沮丧，没有一点失意，我想这种心态是最棒不过的了，适当的时候对自己各方面进行调整，是人生活在这复杂社会上生存的必要法宝。人生不如意十之八九，如果总把自己束缚在失败、失意的事情与情绪上，这样灰暗的人生实在没有价值可言了。我想我会喜欢即将到来的生活，充满挑战，充满希望。 北漂的开始虽然不怎么顺利，但是泯灭不了我火热的心，不要说我是年轻气盛，也不要说我是一时激动。我会顶住压力，我会努力奋斗，为的是和海在北京的美好将来。 February 08 沙之我爱罗
有什么，没什么，我们的伤口在时间的舔拭下慢慢愈合。很多时候，我们就象那个有沙之守鹤的少年，因为爱的存在 身体永远不会受伤，又因为爱的残忍脆弱的心独自挣扎。很多时候，我们都在接受不能避免的心之伤，或是别人给予， 或是给予别人。
命运的预谋 该怎么琢磨 闭上眼睛接受早已写好的惩罚 我 什么时候住进黑暗里成了无法挣脱的困兽 瞬间表情冻结了无辜 我怎么该用战斗证明自己存在 时间 不停的轮回 让那些人绝望的沙
February 04 猜猜我有多爱你小兔子要上床睡觉了，他紧紧抓著大兔子的长耳朵。
他要大兔子好好的听他说。 「猜猜我有多爱你。」 「噢，我大概猜不出来。」大兔子说。 「我爱你这么多。」小兔子把手臂张开，开得不能再开。 大兔子有一双更长的手臂，他张开来一比，说：「可是，我爱你这么多。」 小兔子想：嗯，这真的很多。 「我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。」小兔子说。 「我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。」大兔子说。 这真的很高，小兔子想。希望我的手臂可以像他一样。 小兔子又有一个好主意。他把脚顶在树干上，倒立起来了。 他说：「我爱你到我的脚趾头这么多。」 大兔子把小兔子抛起来，飞得比他的头还高， 说：「我爱你到你的脚趾头那么多。」 小兔子笑起来了，说：「我爱你，像我跳的这么高，高得不能再高。」 他跳过来又跳过去。 大兔子笑著说：「可是，我爱你，像我跳的这么高，高得不能再高。」 他往上一跳，耳朵都跳到树枝了。 跳得真高，小兔子想。真希望我也可以跳得像他一样高。 小兔子大叫：「我爱你，一真到过了小路，在远远的河那边。」 大兔子说：「我爱你，一真到过了小河，越过山的那一边。」 小兔子想，那真的好远。他开始困了，想不出来了 他看著树丛后面那一大片的黑夜。没有任何东西比天空更远的了。 小兔子闭上了眼睛说：「我爱你，从这里一直到月亮。」 「噢！那么远，」大兔子说，「真的非常远、非常远。」 大兔子轻轻地把小兔子放在叶子铺成的床上， 低下头来亲亲他，祝他晚安。 然后，大兔子躺在小兔子的旁边，小声的微笑著说： 「我爱你从这里一直到月亮，再──绕回来。」 恩~想牵你的手~ February 01 过年好累~ 转眼大年初三了，难得一个人在家清静，来看看闲置了半个多月的space，竟然还有一两个留言，点点欣慰。与黑子的状况有点相同，亲爱的姥爷也是没有熬过年根永远离开了我们，披麻带孝守灵三天后，出殡火化了。。。姥爷的棺推进火化间的那一刹那，我的幻想也随之彻底破灭了，幻想姥爷只是安睡了几天，幻想姥爷只是和我们大家开个玩笑。半个月过去了，妈妈每每想起还是会以泪洗面，心疼的很，却又无奈。。。。按家乡的风俗，腊月里如有亲人逝世，过年不打扫房子、不准备年货、不贴对联、不出门走访亲友。。。 可是这个年过的还是那么累，累在精神上，累在心里。。。
昨日接到一电话，通知我初五的时候初中同学聚会，在家闷了几天，很不想出门，也觉得初中同学几乎都断了联系，见了面认得不认得还是一说。无奈大熊要我和他一起去，说人可是财富，说不定这些同学中有人将来发展的好，成了达官贵人。呵呵，也许吧，人总是要交际的，目前的状态真的好封闭，同学朋友一概不想联系。。。 或许出去走走，见见老同学，我的心情会好更多。
和海的幸福又似乎近了一步，这次终于得到了妈妈和亲戚的赞同和鼓励，我去北京的计划看起来应该是没有阻碍，就等着海在北京完全稳定了。趁年轻好好奋斗，美好的日子离我们不远了。
寂寞如影相随 是因为 再没有谁 像我爱自己般的爱你 ......
January 12 放我的真心在你的手心
生命太短，又不能常有胜算 ——摘自叶欢专辑《飞音》文案
放我的真心在你的手心 也许明天不再相遇 眼前多少艰难 漫漫长路 有谁来陪伴你同行 放你的名字在我的内心 我们一定会再相聚
烦闷了几天
感冒好几天了，一直不见好，想想好象每年到这个时候要病一场，今年也没能幸免，怪自己没有注意好。不顺的05什么时候才能过去远离开我啊。。。。盼着新年，盼着来年开春能有个好势头。 这几天真是好忙，光工程就一下来了三个标，晕死，干吗都要抢着年前开标啊，大家都过个舒舒服服的安稳年不行么？ 烦烦烦，师傅去工地待了半年回来什么都不管，今天连面都没露一个，范工借家里收拾房子也不来。。。。工作全都压在我这个病泱泱的人身上。。我也TMD的不想干了！！！ 老总还要我写个什么合同管理违规处罚通知，处罚什么啊，发这么个无用的通知，难道就凭这能把那几个分公司整治好？钱能罚来么？ 人家赖着不交，你能怎么办？一堆的问题！经济处罚顶个P用，真正能把分公司的人权握到手上，WHO怕WHO啊！ 鼻子快掉了，红通通，想起上初中时候看学校大门的红鼻子老头，怀疑他是不是常年感冒没有好过。。。 什么伤风胶囊、感冒通、病毒灵、双黄连口服液全都往肚子里灌，没也见捣腾出什么效果，还没多睡眠多喝水来的实在，也不知道芋头和教师这两个小鬼刚来能适应了这北方冬天干燥寒冷的气候。。。 提醒大家多注意身体吧。。。 生病实在太难受了！！！
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